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一位DEA(美國聯邦緝毒總署)的官員停在德州的一個牧場和一個年邁的牧場主人說話。 他告訴這個牧場主人:「我要檢查你的牧場,看看有沒有非法種植的毒品。」 牧場主人說:「好的!不過不要去牧場的那邊.....」他的手指向那個地方。 這位DEA的官員大聲的說:「先生!我有聯邦政府的授權!」然從他的後口袋中掏出他的徽章,驕傲的展現給這個老人看。 DEA的官員繼續說著:「看到這個徽章沒?這個徽章代表著,我可以到任何我想要到的地方去…在任何的土地上,不得有任何疑問或拒絕!我說的夠清楚了嗎?」 這主人禮貌的點點頭,道歉,然後走開幹自己的活去了。 隔沒多久,這個老牧人聽到大聲的慘叫,抬頭看去,只見這位DEA的官員正被這個牧場的一頭公牛追趕,正沒命的奔逃著… 公牛愈追愈近,眼看牛角就要頂到這位官員!官員顯然是嚇壞了。 老牧人丟下他的工具,跑到柵欄邊,使出他吃奶的力氣大叫道:「你的徽章,給牠看你的徽章...」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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很絕的阿婆~~ 有一位穿著簡陋的老太太去超級市場買了三罐貓罐頭, 正拿去結帳時, 結帳小姐說: 「老太太,妳必需把貓抱來,確定妳有養貓, 我才可以賣給妳,有些窮老人是會吃貓罐頭的!」 老太太沒辦法,就把貓抱來給結帳小姐看。 隔天,老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭, 正拿去結帳時,結帳小姐又說: 「老太太,妳必需把狗抱來,確定妳有養狗, 我才可以賣給妳,有些窮老人是會吃狗罐頭的!」 老太太沒辦法,就把狗抱來給結帳小姐看。 再隔天 ~~ 老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。 她捧著盒子,緩緩走到結帳小姐前面?並請她將手指伸進去摸摸看…… 小姐害怕的道: 「這是什麼……不會是一隻蛇吧……?」 老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後,結帳小姐終於伸進去摸了一下,伸出來之後,結帳小姐聞了聞: 「噁……怎麼聞起來……像大便呢?」 老太太 :「是啊……我現在可以買三卷衛生紙了嗎?」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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第一種女生:美麗型的 第二種女生:可愛型的 第三種女生:妳媽媽真好 妳媽媽真好,把妳生得這麼醜養得這麼大﹚ 第四種女生:妳媽媽真壞 妳媽媽真壞,把妳生得這麼醜卻放出來嚇人﹚ ----------------------*男人*----------------------- 男人就像暑假 - 永遠不夠長 男人就像電腦 - 記憶體永遠不夠 男人就像水泥 - 等半天才變硬 男人就像停車位 - 好的都被拿走了,剩下來的是殘障專用 男人就像咖啡 - 高檔貨可以讓妳一夜不睡 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一個生物系學生做實驗,一次他把一只跳蚤的腳切掉二只,然后對著跳蚤說:「跳!」   跳蚤跳.. 于是他再切斷二只,又對著跳蚤說:「跳!」 跳蚤依然照跳不誤..最后他又再切斷二只腳,  然后又對跳蚤喊:「跳!」 這時跳蚤再也跳不動了.. 于是他寫下了心得~「跳蚤在切短斷六只腳后,就變成聾子了!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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有天 小明去教堂找神父贖罪. 結果神父不在.只有一門徒 於是門徒問"你要贖什麼罪? 小明說"3個月前 我去狗屋那找我養的小公狗 結果小公狗不在. 只有一小母狗 於是我就和牠xxx了 2個月前 我去女友公司那找她 結果她不在.只有一女同事 於是我就和她xxx了 1個月前 我去女友家那找她 結果她不在.只有她妹妹在家 於是我就和她xxx了. 講完後門徒突然不見了 小明一直找才終於找到了他 小明問"你為什麼要躲起來? 門徒說"沒有啦 只是我突然想到你來教堂找神父贖罪 結果他不在 只有我一個人...... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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  一老闆玩小三玩膩,而小三年齡漸大,逼婚不成索要千萬賠償。 老闆原想殺人滅口,後來財務總監獻計:以提高文化水平為由,由老闆出資十萬元,讓小三上了EMBA班。 班上老闆如雲,小三一下迷倒了全班男生。 沒兩個月,小三就不理老闆了,還給了老闆一百萬封口費。 案例啟示:企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓,而非丟棄和自己消化。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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男孩和女孩終於結婚了,好久賓客們才走。 兩人在床上聊了好久,熄燈前,男孩一本正經的說:我可以答應你任何事,但你也必須答應我一件事。 女孩柔聲道:你先說來聽聽。 男孩欲言又止。過了一會兒,男的說:你什麼都可以碰,但床下的小白箱你要發誓永遠都不許打開。 女孩心中一緊,難道他有什麼瞞著我? 不對啊,他工資卡,銀行卡,保險卡,現金....都在我這兒,能有什麼啊?於是女孩滿口答應。 男孩喜出望外,感激地說:放心吧,我會對你好一輩子的。 事實也是這樣,男的勤奮工作,養家餬口。 近10年來,男的也有了自己的公司。 生意也越做越大,不過回家的次數也少了不少。 男的還是有點怕老婆,和原來沒什麼兩樣。 結婚10週年紀念日時,女的打電話給丈夫,讓他一定回家吃飯,為此女的還學會了做幾個新菜。 女孩又買了幾瓶紅葡萄酒,在等他回家時,女孩自己先喝了。 恍惚間,彷彿又回到了從前,忽然她想起了箱子。藉著酒勁,她打開了箱子,雖然他知道後一定很生氣。 令她驚訝的是箱子裡除了200元錢和4個啤酒瓶外一無他物。 這這怎麼回事??? 男人回家了,女的趕忙向他認錯。誰知男的卻有點不好意思。 他說:其實早該告訴你了,可我怕,唉算了。 一定有事瞞著我,女孩立刻倒了杯酒給他。 俗話說的好,酒後吐真言! 幾杯酒下肚男的有點迷糊了。 親愛的,我說 ...說過要...要對你好,可是我怕,我怕我管不住....自己,所以我只要有一回...一回對不起你,我就放一個啤酒瓶在箱子裡。 啊,女的失聲哭了,沒想到啊沒想到,你竟然.... 哭了好久,女孩原諒了他。 10年才四次外遇,畢竟他還是要這個家的,擦了擦眼淚,女的心中還有疑問,那那200元錢是怎麼回事? 嘿嘿,男的得意地笑了。箱子裝滿了,我就把啤酒瓶賣了,那是賣酒瓶錢..... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門 其中小明這樣寫: 從前有個老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候, 突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來, 嚇的他拔腿跑進名古??趕緊關上澳門。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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聯合國出了一道題目,請全世界的小朋友做答:“對於其他國家糧食短缺的問題,請你談談自己的看法。” 結果,沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。 因為,非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫“糧食”。 歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫“短缺”。 拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫“請”。 美國的小朋友看完題目後,不知道什麼叫“其他國家” 亞洲小朋友看完題目後,不知道什麼叫“自己的看法”。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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卡唬爛不用打草稿的阿兵哥 ~ ~" 一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵:「我可以持續15分鐘。」 另一老兵:「那算啥?我半個小時咧!」 還有老兵:「小Case啦!這邊的一個鐘頭的啦!」 這時,三個老兵看旁邊有個新兵沒說話,就問:「ㄟ,新來的,你哩?你可以『棟』(持續)多久?」 「六分鐘…」新兵說 老兵嘲笑著:「六分鐘?哈哈哈… 你嘛咧笑死人了~」 「對啊,六分鐘…」 新兵又說了: 「光是噴… 」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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看組裏好多說 美國恐怖故事好看 ,特意找了該片看, 漏洞百出我也就忍了,看了4集, 實在忍不下去了!!!!!!太太沒有任何, 哪怕壹點點依據往下編呀!妳妹的!那房子都成鬼屋景點了, 還死活住在裏邊!換任何壹個正常人,哪怕找朋友借錢租房子, 死皮賴臉住親戚家也不會住在滿屋子鬧鬼的宅子裏吧!!!!!!!!!! 浪費時間!!!!!!壹肚子火!死了的全活了過來! 活著的估計都是鬼混!無語至極! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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某公司職員榮升主管,很快就讓一女同事懷孕了。 小主管早有妻室,怕妻子知道,讓女同事趕緊把孩子打掉,但女同事堅決要把孩子生下來,無奈,小主管讓她回西北老家生。 女同事說:「孩子生了怎麼通知你?」 小主管說:「這個容易,孩子出生後,你就寄張明信片給我,在上面寫上,陝西拉麵。就行了,以後,我會按時給你們寄生活費的。」 十個月剛滿,一天下午,小主管回到家,妻子遞給他一張明信片說,是陝西的。小主管不動聲色接過明信片。 但他看了上面的話,馬上口吐白沫抽搐暈了過去,妻子馬上打了120。 在急診室醫生問他妻子說:「我們檢查你丈夫沒有心臟病,但他為什麼會突然心臟受不了,抽暈過去?」 他妻子說:「我也不明白,他就是看了這張明信片才會這樣的。」 醫生拿過明信片,念道:「陝西拉麵四碗;兩碗有香腸!兩碗沒有!」 . . . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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保險套無奈的對衛生棉說: 『我真的非常怕妳,每次妳出現,我就會一個禮拜沒生意!』 衛生棉生氣的對保險套說: 『我真的非常氣你,每次你疏忽,我十個月的生意就沒了!』 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨傘, 蹲在神經病院門口。 醫生 就想要醫治她,一定要從了解她開始 .. 於是,那 位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月...... 那位老太太終於開口和醫生說話了: 「請 ..問一下 ! 你 ...也是香菇哦?」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一庶民因有冤情而攔了包青天的轎子.... 庶民:「包大人請恕小民攔轎!」 展昭:「大膽!」 展昭就拔刀把庶民給閹了 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。 突然之間,國王向女秘書求婚。要女秘書嫁往非洲,自然不願意,但又不想得罪大客,於是想辦法讓他知難而退。她胡亂誇張地提出要求:要我嫁給你,有三個條件。 第一,結婚介指的鑽石必須有100克拉,后冠鑽石必須有200克拉。 國王想也不想就說: 好 ! 我有,我有! 眼見第一招不行,女秘書又說: 你要在紐約替我建一座有100間房的屋。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡,作為渡假屋。 國王想了一會,通了一個電話便說: 好 ! 我建,我 建! 女秘書唯有使出殺手?:我的男人,那話兒必須有 二十吋長。 國王聽後神色愕然, 突然雙手掩面痛哭 ,過了好久才一臉無奈地說: 好!我切,我切! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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有一個英國小夥子,參加「非誠勿擾」節目 女方問:「你是獨生子嗎?」 回:「還有一個哥哥最近剛結婚。」(數燈熄滅) 女方又問:「有房嗎?婚後跟誰住?」 回:「上一世紀的老房子;跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」(數燈熄滅) 女方再提問:「你從事什麼工作?」 回:「大兵。」(剩最後一盞燈) 最後一女問:「結婚有寶馬奔馳當禮車嗎?」 回:「我奶奶肯定不同意,一般都用馬車。」 女孩嗤之以鼻道:「寧可在寶馬上哭泣,不願在馬車上微笑。」(全數滅) 英國小夥子含淚離開現場。 隔天,英《泰晤士報》頭版頭條為「我皇室成員哈利王子,參加電視徵婚相親節目,首輪即遭淘汰。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一天,一對情侶參觀軍艦 男友對女友說: 「我在妳身上花的錢,都可以買下這艘軍艦了....」 女友不服氣的說:「你在我身上打的炮,都可以擊沉這艘軍艦了!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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