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- Aug 13 Wed 2014 11:08
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- Aug 13 Wed 2014 10:58
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小麗的私生活曾經非常的墮落，在步入正途後，她喜歡上了小李。 這天，小麗試探性的問小李：「李大哥，你喜歡什麼樣的女孩兒？也跟小妹我說說吧！你這眼下也老大不小了，你不找個對象行嗎？」 小李憨厚一笑的說道：「不要緊的。」 小麗感動得淚如泉湧般，抓著小李的手哭著說：「李大哥，選我吧，我挺鬆的。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 10:39
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- Aug 13 Wed 2014 10:37
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第一次口交的結果........ 莉莉，娜娜，小花在一起討論關於夫妻間的事 當話題轉到口交時 莉莉說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有 娜娜說： 我家小李也是 她們再問小花說： 那妳家阿勇的蛋蛋呢? 小花說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢! 莉莉跟娜娜就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！ 小花猶豫了半天說：好吧！我今天回家試試看 隔天........ 小花鼻青臉腫地出現在他們倆人的面前 莉莉跟娜娜吃驚地問：妳是怎麼了？ 小花就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的............ 昨天我幫他吹完後他明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手打我了... 她們急問：妳到底說了什麼呀!! 小花說：我也沒說什麼呀…不過就是................ 勇哥, 你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔.......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 10:34
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一個傢伙站在天堂的大門前，等待認可。 聖彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。 聖彼德邊看邊皺起眉頭，對那傢伙說：「我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼壞事。這麼說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。」 男子想了一會兒說：「當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩 於是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從後備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克, 戴著一條大 金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！ 在我狠狠教訓你們之前滾回家去吧……」 聖彼德非常訝異：「真的嗎？這是什麼時候的事？」 「喔，大概2分鐘前吧。 」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 10:29
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- Aug 13 Wed 2014 10:05
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- Aug 13 Wed 2014 10:04
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- Aug 13 Wed 2014 10:03
做愛遊戲2c8m
- Aug 13 Wed 2014 09:58
中職啦啦隊566h
老婆一夜未睡。 第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。 過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。 最後丈夫被判決敗訴，房子、財產1/2盡歸老婆。 ------>這是個美國老婆。 老婆一夜未睡。 第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。 晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。 一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。 ------>這是個法國老婆。 老婆一夜沒睡。 第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空..... 於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，井水不犯河水，相安無事。 ------>這是個英國老婆。 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。 後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。 ------>這是個日本老婆。 老婆一夜沒睡。 第二天，老婆把家理的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。 後來老公乖乖和老婆回到家裡。 ------>這是個越南老婆。 老婆一夜沒睡。 第二天一起床，老婆撩起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。 吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？ 依爾呦....老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。 ------>這是個俄羅斯老婆。 老婆一夜沒睡。 第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。 弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候...... 後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。 ------>這是個西班牙老婆。 老婆一夜未睡。 第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。 後來老公和她離婚了，離婚後一周就和那位年輕妹妹結了婚。 ------>這是個大陸老婆。 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！ ------>這是個....這...這是....這個是我的台灣老婆^^"！！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 09:47
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- Aug 13 Wed 2014 09:45
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中文到底是由左向右唸~~還是由右向左唸 媒婆幫小美作媒，對像是兩兄弟：大牛和二牛。 呵，當然只能二選一啦！ 媒婆很細心，分別讓小美和兩兄弟見面認識、吃飯、看電影，以便讓小美深入瞭解以便取捨。 但這兩個兄弟都很好，也各有特色，小美實在不知道該如何選擇，便拜託媒婆多打探一些資訊。 到了必須攤牌的那一天，媒婆終於有了結論，約定小美和兩兄弟一起吃飯，並和兩兄弟言明， 當小美公開做決定後，要互相祝福，然後告訴小美， 會在席間給她暗示。 用餐到一半，媒婆起身去廁所回來，悄悄站在大牛身後，拿一張紙橫寫著「大牛比較懶」晃給小美看，暗示二牛比較勤勞。 可是小美卻當場宣佈選擇大牛當終身伴侶 ? 因為小美把"大牛比較懶" 等五個字 , 從右往左唸成 "懶較比牛大" 一時興奮不已 ,臉紅心跳 , 而選擇了大牛。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 09:44
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聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子內沒有裝入香皂。 總不能把空盒子賣給顧客啊，他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。 博士拉起了一個十幾人的科研公關小組，綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，花了幾十萬，成功解決了問題。 每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。 中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，老闆發現這個問題後大為發火，找了個小工來說：「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬～。」 小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。 報長的話： 讀書使我們獲得知識，而知識要結合經驗才能轉變成智慧。 這篇笑話並不是取笑博士不如民工，畢竟能取得博士學位，相信他的學識與知識是十分充足的，只是有時人們在思考問題時會陷在自己的學識領域中，而忽略了一些基本的常識。 就像笑話中的兩位老闆，他們也沒想到用電風扇就能解決這個問題，這也是因為老闆的領域在於管理及經營。 再反觀一些政治人物，他的學歷、學識是相當充足，但因為長久待在學術上，沒有接觸民間生活，所以想出來的政策都是學理實用，但對社會人民卻幫助不大，也都是因為陷在自己的領域中未體驗過人民真正的生活。 而民工他的學識雖然不及博士充足，但他卻贏在擁有許多的經驗，利用自己的經驗想出這樣實用又省錢的方法。 除了上述的觀點外，笑遊人間還有另一個觀點和大家分享。 也許博士本身也知道只要放一台電風扇這個問題就能解決，但老闆花大錢將他請來，總不能只提及放一台電風扇吧。 有些比較惡劣的業者，他們會用比較複雜的方式幫客戶解決問題，因為這樣才能拉高「價碼」，讓業主覺得花這一大筆錢是必需的。 若只是建議用一台電風扇，那看倌們您想想…若您是老闆，您花了數十萬請一位顧問來，得到的結果是放台電風扇，雖然問題解決了，但您會不會抱怨這個答案的價碼太貴了 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 09:40
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昨天晚上加完班，獨自搭著捷運回家 那時我特地坐在最後車廂，到了後面的站比較容易有位置 終於車箱裡只剩我和一對情侶了 他們倆站在離我一小段距離的空間 但車廂內的寧靜還是讓他們的對話變得很清楚 兩人不時勾勾手、聊聊天 此時女生問： [你喜不喜歡我啊~~?] 此時我內心苦悶的OS:真是另人害羞的小情人啊~~ 男：[嗯~~] 女：[到底是喜不喜歡嗎?] 男：[喜歡啊~~] 此時女生突然把手鬆開，低下頭說：[可是我不喜歡你了...] 甚麼!?他們該不會要在這邊說分手吧!? 我感覺到有一股視線看過來我這邊，於是我趕緊裝睡避免尷尬 你們要分手要合好自便吧~~ 此時我聽到女生甜甜的說： [因為我現在是很愛很愛你喔!] 我的身體不慎滑落了一下 ...很晚了，乖孩子該睡了， 不要再開這種肉麻又無聊的玩笑了好嗎? 我內心有些許不悅 兩人繼續打情罵俏著，我則盡量想其他的事 女：[XX站快要到了，你快要下車了吧?] 我內心os：哼哼，原來這男的跟我住很近呢(同一站)... 男：[嗯，那你回家後還會一直想著我嗎?] 女：[會啊，你呢?] OS：XX站怎麼還不快到啊!? 男：[嗯，有時候也會想著別人啦...] 女：[甚麼?是誰!!] OS：哼哼，這男的看來也是條漢子，說話倒是挺誠實的 男：[我在想我們以後的孩子會長甚麼樣子啊] 天啊!! 我按捺著自己心中的怒意輕輕咳了一聲... 怎麼可以這麼閃 車上還有我耶! 終於，XX站到了 我內心的惡魔讓我想看看他們道別時的樣子 奇怪?沒人下車 車門又再度關上了... 女：[你怎麼不下車...?] 但兩人的手還是勾著 男：[我想多陪你一下，我待會再自己坐回去就好了] 真是太感人了...連我都覺得自己之前的嫉妒和惡意感到汗顏 願天下有情人終成眷屬啊~~ 我內心響起了美妙的樂章 但突然一個想法打斷了演奏 我站起來驚呼了一聲 兩人都不解的望向我 不知是太入戲了還是內心起了反抗意識 我自顧自的回答 你要陪她我不用啊~~~~~ 啊!!!我為甚麼沒下車???????? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 09:25
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一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。 正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」 多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」 媽媽狠生氣瞪了司機一眼。 女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」 媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 09:16
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某航空公司的空姐，有一天在機艙上做Service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」 空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」 那位大陸客又說：「我要低乳房（肪）的！」 雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 大家笑成一團時，突然間座艙長板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 08:44
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- Aug 13 Wed 2014 08:41
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- Aug 13 Wed 2014 08:25
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有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒, 並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西. 男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾, 也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活. 有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開, 看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙. 當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問. 『可以.』,他的妻子回答. 『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住, 但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實. 『那五千元又代表什麼呢?』男子又問. 『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』妻子回答說. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Aug 13 Wed 2014 08:17
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有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的.. 一次..被安排要相親..但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩.. 就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&%$&^$%#@!$!%..批 哩啪啦的罵了一串..此時..男主角出現..是個胖子..這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串.. 指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&.. 男主角終於發飆了..拍了桌子..大聲的說.. 竟然罵我胖...亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
